E' che a volte ti sembra davvero che le cose non possano succedere a te, in fondo qualche nerd tocca a tutti e la gente sono strani lo sai, ma comunque tendi a non pensarci come prima cosa.
Soprattutto quando vai a ballare con un'amica, cosa che non mi capitava da una vita almeno.
Partiamo presto da Padova con la macchinina della R., che ha 15 anni più di me ma energia da vendere, e una sua amica un po' più...presente di noi (nel senso di massiccia). Si va a Spresiano in un locale multifunzionale (diverse piste, diversi balli...). Le due in auto chiaccherano di amiche loro mai sentite, e ogni tanto mi interpellano per non farmi sentire completamente esclusa. Il locale è enorme, una cosa americana quanto a dimensioni e luci, e presagisco una serata divertente, anche se mi portano subito alla pista di liscio.
La filuzzi.
Chiedo lumi ai miei improvvisati mentori, e mi danno la formula magica: "Quando uno t'invita, dì che sai solo ballare il valzer. Se ti dice che non c'è problema, vuol dire che è bravo e vedrai che t'insegna bene".
Mi dispongo quindi positivamente, ma sento un senso di disagio, quasi avessi della melassa sparsa addosso e fossi in una fabbrica di mosche: ci sono un sacco di signori - 40 anni e più, ma meno di 65 - che mi guardano proprio fisso, e io mi guardo le scarpe come a scuola quando non volevo essere interrogata.
Quando uno abbastanza giovane mi invita, vedo se riesco a imparare il liscio, e con un po' di imbarazzo mi avvicino alla pista pensando che sono dura come un palo e dovrei un po' sciogliermi per andar bene. Questo, fornito di monosopracciglio condonabile e occhio ceruleo, mi chiede se ho mai ballato, e al mio diniego svela che anche lui è alle prime armi. Io resto malissimo e mandandolo a cagare (così, diretta e in mezzo al discorso) gli chiedo cos'è venuto a invitarmi allora.
E qui gli amici avvocati hanno la prova che non ho imparato nulla, perché non bisogna mai fare una domanda cui tu non sappia già la risposta...
"No, è che ho visto che sei una gran figa e allora mi sono detto che dovevo buttarmi. Sono un po' spudorato ma sincero..."
Oltre al terrazzo peloso in fronte era pure dotato di accento mestrino, particolare che ha incentivato la mia sensazione di completo e attonito stupore. E' voluto restare a parlare, mentre io con gentilezza gli spiegavo che mi interessava imparare a ballare, che avevo il moroso, no anzi convivo, no se insiste e mi si attacca al braccio di nuovo sono in procinto di sposarmi, che vengo da lontano etc...Lui si presenta come lavorante a Padova in azienda multinazionale e si occupa di commesse, e io "ah, magazziniere". Non l'avessi mai detto: ferito nel nordestino orgoglio mi precisa essere ingegnere gestionale e che il suo ambito è la logistica, che con la mia laurea dovrei insegnare (ma no...) che effettivamente sono diversa da tante ragazze che ha conosciuto (certo: mamma, sorella, cugina e punto) perché con me si può parlare...Alla mia "sì, sono in possesso di un vocabolario base" capisce che forse deve star zitto, lo chiede e io dico di sì. Credo di essermelo scrollato di dosso anche con troppa gentilezza, e torno al tavolo. Resoconto alle altre 2 e chiedo di andare in discoteca, almeno lì conosco i codici e gli sfigati li vedo subito. Ma anche lì si nasconde l'insidia, composta dalla 46enne lessa e grossa che non balla, quindi posso fare 10min di pista e poi alè, di nuovo nel salone della filuzzi. A star ferma seduta, perché mi cercano mezze calzette che alla parola magica nicchiano, e poi stan lì a chiccherare delle loro vite. Non mi par vero, c'è una tale concentrazione di allupati maleducati che mi sembra abbiano aperto le gabbie dello zoo di Treviso e dintorni. Ma forse sono io che non sono più abituata, d'altronde alla mia amica E. hanno detto che non farà carriera se non smetterà di essere educata.
Persa in questi pensieri mi accorgo che l'ingegnere terrazzato me lo ritrovo sempre attorno, e manda baci e cerca di sapere il numero di telefono ("prova 112. risponde mio fratello").
Si va via alle 2, a Pd alle 3 e alle 4 e qsa sono a casa, finalmente.
Il giorno dopo, racconto la serata a mia madre che quasi le vien l'asma dal ridere mentre cerchiamo casa a Fe, e mi rimuovono la macchina.
Benvenuta in Emilia-Romagna!

Cioè...
come iniziano i discorsi  e le interrogazioni i ragazzini: cercano  di imporre un legame col precedente che non c'è, quasi a dover giustificare la loro presenza lì.
Cioè, dicevo...
Sono un po' in stand-by: c'è questa società di R.U che cerca selezionatori.
Al primo colloquio, che doveva essere di gruppo, mi mandano in un altra filiale perché non ho pronunciato la parola d'ordine in inglese. Da una parte all'altra di Pd fino a che l'unica donna che ho incontrato mi chiede per cosa avevo appuntamento e mi manda nel posto giusto. Ho fatto quindi un colloquio perché son rimasta lì, con i nervi fuori di me, ma è andato, e 3 gg dopo mi fan fare i test (!!) in un paese a 30km a nord - 100 da casa mia. E' stato il giorno in cui l'A13 era bloccata nei 2 sensi di marcia grazie a dei deficenti hanno tamponato a causa della nebbia...alle 9 del mattino! Della serie: comprati una bici o chiuditi in casa che c'è il babau!
Un casino per strada che non vi dico: Rovigo-Monselice (20 km) in 2 ore e 40 minuti! Ma ce l'ho fatto comunque.
Fatto ciò, si passa al 3° colloquio con tale I.D. che mi viene definita "leichar manager".
Questo consta 3 giorni a riflettere su vocabolari d'inglese da una parte all'altra dell'Atlantico, senza che se ne venga a capo. Poi l'illuminazione: è il responsabile del personale! L' H.R. manager!!! Pronuncia di merda, ma io non lo devo notare.
Questa HRmngr è un muro freddo e impenetrabile, che non ha il mio cv nè i miei test (che tra l'altro sono da scannatoio: 40 minuti, 80 domande tipo Focus per vedere se sei intelligente o ritardata. Ne ho fatte una sessantina) ma le interessa la differenza tra il metodo del teatro classico e l'improvvisazione. Penso che sia andato un disastro, ed ecco la motivazione del rodimento di culo della scorsa settimana. Oltre al fatto che ho fatto un casino bestia a teatro ecc...
Basta per ora, continuerò a lamentarmi un po' per volta.
La cosa bella è che continuo a pensare positivo, tranne appunto momenti nerissimi ma condensati in 1 giornata. E che ho iniziato il puzzle della Gioconda: 1 settimana e non riesco ancora a chiudere il bordo. Forse non è il mio campo.

Sono incazzata.
Incazzata e delusa. Da me, ofcors.
Mi sogno tante rinascite, tanti ripensamenti dei miei maestri e figure di riferimento, e poi ricasco sempre negli stessi meccanismi.
D'altronde gli errori non servono a niente se non li ripeti almeno 2 volte.
Certo che 2000 è un po' troppo. Va bè.
Giornata di cazzo, sia per la ricorrenza che per le vicende. Ho aspettato troppo ieri, la giornata di, ed è invece andato tutto storto. Fanc.
E hai voglia a pensare che tuttosommato è positivo, perché quando passerà sarò pronta per qsa di veramente nuovo e bello etc...Bah.

Di nuovo qui a scrivere cazzate.
Stavolta documenti comprovanti l'esistenza dell'inferno in terra, o per lo meno di un suo girone: i colloqui di lavoro.
Aggredita da una figura materna per nulla in grado  di comprendere l'abisso in cui mi sto gettando ("basta che lo cerchi davvero stavolta. Non crederai che ti vengano a cercare a casa!") e sostenuta dalla sorella lontana e dagli amici tutti, invio cv a pioggia, telefono ovunque mi sembri esista un'opportunità e comincio a pensare all'espatrio come unica via per guadagnare una lira (sterlina).
In tutto ciò, faccio test.
Sì, perché se cerchi lavoro nel settore RISORSE UMANE devi essere pronto a sottoporti a prove come quelle dei ninja. Alla fine di ogni test hai una valutazione - nome gentile per giudizio - che non è discutibile, e piove dall'alto come la volontà diddìo senza spiegazione alcuna. Per cui tu sai solo che "non sei adatto", punto. Harakiri.
Uno lo allego qui sotto, perché è stato accolto come la possibilità di un raggio di sole, e si è rivelato l'inizio della fine.
Divertitevi!

Gentili Signore, Egregi Signori
BENVENUTI AL XYZ TEST (e qui già inizia lo spavento. Neanche King ce l'avrebbe fatta a preparare qsa di così allucinante)
XYZ  è un sistema di valutazione attitudinale estremamente imparziale ed oggettivo. (Ohibò, Il creatore in pesona!)
Perciò non intimoriteVi all’idea di dover compilare questo formulario, perché qui, siete Voi stessi a descrivere le Vostre attitudini. D’altronde, nessun altro meglio di Voi può veramente conoscerVi. (Certo, è per quallo che sono in analisi!!)
Con i migliori auguri (A tu' sorella...)

 ISTRUZUIONI

1.       Si assicuri di comprendere ogni domanda. (e chi mi assicura che ho compreso?)

2.       La legga più volte se necessario. (e ti dai...)

3.       Per favore risponda ad ogni domanda. (ho capito, lo faccio anche su Donna Moderna)

4.       Non rimanga troppo a lungo su una domanda, non appena l’ha capita risponda e passi alla domanda successiva. (ma no, e io che pensavo di farci un trattatello more geometrico demonstrato)

5.       Se la risposta variasse a seconda se la domanda fosse rivolta al passato o al presente, risponda tenendo in considerazione solo il presente. (indicativo, congiuntivo, condizionale, imperativo, infinito participio e gerundio. Le so tutte!)

6.       Lei ha tre possibilità di risposta (che troverà anche nell’intestazione di ogni pagina del test)

a.       1  Significa: E’ vero, sono d’accordo, si, in generale si.

b.       2  Significa: Incerto, forse, né si né no.

c.       3  Significa: Non è vero, non sono d’accordo, no, in generale no.

 Se dovete correggere una Vostra risposta fatelo per favore in modo chiaro. Grazie (Prego)

Sfogli orari ferroviari, elenchi o dizionari solo per divertimento?
Te la prendi se altri tentano di dirti che cosa devi fare?
Se ti viene chiesto di prendere una decisione, sei influenzato dalla simpatia o antipatia nei confronti della persona in questione?
Sei intenzionato ad avere due figli o meno, anche se la tua salute e le tue entrate te ne permetterebbero di più?
A volte ti capita di avere delle contrazioni muscolari quando non c’è nessuna ragione logica?
Ti interessano molto le faccende delle altre persone?
La tua conversazione si limita alle risposte?
Quando vai a caccia o a pesca, ti turba il pensiero del dolore che infliggi alla selvaggina, alle esche o ai pesci? v
Di solito sei noncurante delle comuni regole per proteggere la tua salute?
Quando succedono delle cose inaspettate hai delle contrazioni muscolari?
Sei costantemente felice anche se non c’è una vera ragione per esserlo?
Pensi che ci siano delle persone che sono decisamente poco amichevoli nei tuoi confronti e che lavorino contro di te?
Se vedessi un articolo in un negozio a cui è stato evidentemente applicato per errore un prezzo più basso di quello corretto, proveresti a comprarlo a quel prezzo?
Dai via spontaneamente delle cose anche quando le potresti utilizzare?
Condanni completamente un individuo perché nei tuoi rapporti con lui c’è qualche aspetto in cui lui è tuo rivale od oppositore?
La musica che crea emozioni ha molto effetto su di te?
Ti importa poco mantenere la dignità nel tuo lavoro o la tua posizione nella vita?