eppure nessuna strada si perde
Quanto più ci innalziamo tanto più piccoli appariamo agli occhi di chi non sa volare. (F. Nietzsche)
Sono dentro xché ho un mare di mail da aprire, e già che ci sono faccio pausetta.
Questo we c’è la maratona imprò a Bologna, non vedo l’ora. Dovrei giocare 45 minuti tra le 4 e le 10 del mattino di domenica con i miei compagni e 2 prof.
Al contrario di quelli bravi non ho alcuna preferenza su con chi giocare: certo, se ti capita il tuo maestro ti fidi al 2000%, ma anche un altro va bene. Loro lo fanno per mestiere, sapranno certamente salvarci il culo.
Ho fatto ieri il gioco della colonna sonora della vita by 30malboro, ma mi sono scordata l’elenco a casa, perciò lo posterò a data da destinarsi.
Nel frattempo dormo poco, e quando dormo faccio sogni ad alto contenuto di romanticherie e baci e carezze e tango. Che da sabato santo, quando ho ricevuto l’invito a QuellaCosa, non penso praticamente ad altro. No, non è vero. Penso a 12miliardi di cose ma se ho il morale un po’ bastonato ci torno su e il mio ego riceve un bel colpetto sulle spalle. E di certo posso dire che non mi ci sto montando la testa, anzi, se possibile mi ha dato una spinta all’atteggiamento umile. Non sottomesso, ma adesso studio ancora di più e sono ancora più critica. Chissà, sarebbe davvero un bel sogno realizzato se ce la facessimo……
Per rispondere a SullePunte e a tutti gli altri che mi hanno chiesto del saggio, devo purtroppo rispondere: di merda.
Non lo spettacolo, chiariamoci. Parlo meramente sotto il profilo personale: non sono entrata un cazzo (non sono parole mie ma di uno dei pochi spettatori), non riuscivo a capire le emozioni che giravano, ero rigida come un palo, ha tenuto la voce così bassa che non mi si sentiva (parolacce da un altro spettatore).
C’era un evidente problema di spazio: siamo arrivati un’ora prima di iniziare -dopo 5 ore di prove- e non abbiamo preso confidenza con il palco che era comp.ly diverso dalla sala prove. Lo spunto iniziale dal pubblico non veniva, abbiamo dovuto interrogare letteralmente uno spettatore. Le emozioni non fluivano bene, continuavamo a chiedere imploranti la musica, i tagli, e Javier non li faceva. Io ero terrorizzata. Gli altri hanno sopperito con la tecnica e con il talento. Io no. Ho detto 2 battute, sono stata sempre a margine, anche nella parte ballata. Verso la fine lo spettacolo è stato corretto, è andato meglio e proprio nell’ultimo pezzo fisico sono stata presente –ho pure impostato una dinamica. E basta. Non è che non sono contenta di me per far la figa, è che in uno spettacolo così intenso, in cui si parla di aborto, di religione, di cambiare le proprie convinzioni, non sono riuscita ed esserci.
Per questo posso dire che è stato una merda.
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Ecco il mio oroscopo di oggi: premetto che sono tornata a casa alle 2 del mattino ne alle 7 ero in piedi, che mi girano i maroni e vorrei prendere a sberle la mia vicina di banco…
“Capricorno: Sei colmo di ottimismo (ma sei idiota?), forse una situazione desta alcuni dubbi (vuoi che te la dica la situazione? Si chiama MS, si chiama lavoro, si chiama aver permesso a una mezza calza di rifiutarmi), ma lo sai, ogni faccenda ha sempre un rovescio della medaglia, osserva le cose da numerosi punti di vista (tipo a 90 gradi?), chiedi maggiori certezze a Plutone.
Ma perché mi getto così senza paracadute? Solo a volte e solo da ubriaca, ma cazzo che idiota che mi sento!
Stasera devo provare qualche personaggio in vista dell'esibizione di domenica: qualche colore dall’energia espansiva, se L. me lo fa fare. Che con me è sempre più velenoso. E c’ha pure ragione visto le battutacce che gli faccio: se aggredisci aspettati l’aggressione, o qsa del genere dice il saggio.
Cmq, solo l’idea di cercare promoters mi fa orrore, e avrei voglia di dire qsa di mio. Che ora si potrebbe sintetizzare con un “uff!!!”.
Con lo stagista mi sto prendendo abbastanza bene, se solo riuscissi a capire cos’ha in testa poi… la collega imitata e resa personaggio non se l’è affatto presa, anzi dice di essere molto onorata (meglio, se sapesse che fine le ho fatto fare….)
Un’ E. è ancora in viaggio, tra una tappa e l’altra, un’altra sclera e s’incazza (e ha ragione) e l’ultima mi chiede oggi a chi può mandare il cv. E in questo si potrebbe riassumere un po’ tutta la mia vita sociale.
Stanotte ho sognato che ero incinta di un maschietto e dovevo andare per le strade del mio paese a fare non ricordo cosa. C’erano tanto lavori in corso, dovevo scendere spesso dal marciapiede, avevo un giubbino bianco e pensavo che mi dispiaceva un po’ non fosse femmina ma alla fine bastava fosse sano.
Coi piedi per terra pure quando sogno, mi sto sulle balle da sola.
Caro G.
nome strano e faccia di legno, voce bassa e mani piccole. Sei estremamente pericoloso per me: sei difficile, non dici le cose e vuoi che gli altri ci arrivino, sei caustico e giudice, e tremendamente romantico e delicato. Io so che devo starti lontana, che conquistarti sarebbe difficile ed eccitante e che modellare la mia femminilità su di te sarebbe incredibilmente coinvolgente…ma sarebbe sbagliato. Ho imparato dove sta l’errore, e stavolta, contro il mio stesso istinto, non lo replicherò.
Ti ho capito talmente bene – sei rimasto senza parole sabato, lo so. Non hai idea di quante cose ancora ti potrebbero stupire di me, proprio non lo sai. – che appena ho sentito quella canzone ho capito che eri tu. E l’hai poi fatta sentire a tutti, la prima metà sei tu, la seconda sono io, e chissà quanti altri con noi a pensare lo stesso ogni volta che gira in radio.
Bene, oggi tocca a me parlare, perché anch’io ho un’altra voce che parla di me, che vibra come me. E te la dedico, perché così mi va, perché con te vorrei parlare di più, più vicina…di più.
Addio.
QUEL POSTO CHE NON C’E’ (Negramaro)
Occhi dentro occhi e prova a dirmi se
un po' mi riconosci o in fondo un altro c'è sulla faccia mia
che non pensi possa assomigliarmi un po'
mani dentro mani e prova a stringere
tutto quello che non trovi
negli altri ma in me
quasi per magia
sembra riaffiorare tra le dita mie
potessi trattenere il fiato prima di parlare
avessi le parole quelle giuste per poterti raccontare
qualcosa che di me poi non somigli a te
potessi trattenere il fiato prima di pensare
avessi le parole quelle grandi
per poterti circondare
e quello che di me
bellezza in fondo poi non è
bocca dentro bocca e non chiederti perché
tutto poi ritorna
in quel posto che non c'è dove per magia
tu respiri dalla stessa pancia mia
potresti raccontarmi un gusto nuovo per mangiare giorni
avresti la certezza che di me in fondo poi ti vuoi fidare
quel posto che non c'è
ha ingoiato tutti tranne me
dovresti disegnarmi un volto nuovo e occhi per guardarmi
avresti la certezza che non è di me che poi ti vuoi fidare
in quel posto che non c'è
hai mandato solo me
solo me solo me solo me solo me...
